曾經，我也是一個很樂觀的人，許多事情都只看到好的那一面：覺得自己只要有恆心、肯努力，沒有什麼克服不了的事情。
但是，隨著年紀增長，我變得越來越悲觀，也罹患了憂鬱症與焦慮症。我的世界開始變得什麼都往壞處想，回想起年輕時候的自己，總覺得有些無知，竟以為天底下沒有自己無法克服的事情。
平衡樂觀與悲觀
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如果再給我一次選擇的機會，我可能會選擇去讀法律系、資工系，而不是心理系，儘管讀那些科系對我來說可能會比較痛苦，但是至少是有錢的，不必整天為了金錢與失業所困擾，進而變得焦慮不已。
在我的人生經歷中，往好處想是一種天真，往壞處想則是一種現實。因為往好處想的我，經歷了太多的挫敗，使得我不敢期待太多。畢竟期待得越高，失落得越重，不要期待那麼高，失落的時候反而不會那麼痛。
但這樣的日子久了，其實也讓我的焦慮症跟憂鬱症變得嚴重，畢竟人是無法不去期待的，一直往負面看，不代表真正遇到失落的時候，就不會變得痛苦。所以我最近在練習讓自己不要想太多。
審視現況，接受自我
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在我想很多的時候，我會試著深呼吸，或是拿起筆記本瘋狂的寫腦海中的想法，讓自己不要被自己的焦慮感給綁架。我開始改變我的一些思維，例如早上起來會因為焦慮症而嘔吐、無法進食，我就試著改喝能量補給凍飲，告訴自己，即使到了該吃東西的時候沒吃東西，也沒有關係，畢竟身體就是吃不下，硬逼自己反而更痛苦。
當我遇到很多不順利的事情接二連三發生時，我也讓自己深呼吸，告訴自己累了也沒關係、崩潰了也沒關係，或是找個沒有人的地方大吼，把自己的怨氣排解掉。
想得太多、太遠，確實是無濟於事，但我很難讓自己的大腦停下來不要去想，所以我只能把注意力放在呼吸上，以及感受自己四周的環境、覺察自己的軀體姿態，讓注意力移到別的地方，盡量不要被杏仁核所劫持。
以前的我是太過樂觀，什麼事情都想很開，但到了諮商所及出社會之後，發現我和世界格格不入，自己不擅長與人相處，那就得找尋一些比較簡單的環境；自己還沒有辦法養活自己，就得接受家人的資助，即便討厭無法獨立自主的自己，但至少要讓生活還能過下去。即便可能一輩子都存不到什麼錢，做月薪兩、三萬的工作，在台北租屋，那就讓自己繼續靠父親的積蓄，或是有一天山窮水盡了，靠身心障礙以及中低收入的補助活下去。
真正可怕的不是貧窮本身，而是對於貧窮的焦慮。丟掉一個台大生就該功成名就的想法，想辦法活一天是一天，接受自己的狀態，也是一個很重要的轉念。
文章轉載自：女子學
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